Favor

Oggi volevo riprendere gli avvenimenti dei giorni passati.

Mi sono ritrovata al giapponese con Camilla e altre persone tra le quali, Eleonora.
Lei non sapeva che fossi stata invitata; Camilla voleva farmi un po' distrarre e mi ha portato con lei, peccato che il pranzo nell'insieme sia stato una vera e propria tensione.
Eleonora ha fatto delle scene assurde, ma ammetto che anche io l'ho trattata con una certa freddezza.
Stavo facendo vedere una fotografia a Camilla e lei continuava a chiamarmi. Le ho chiesto di aspettare un momento e lei ha ribattuto con un "sì è da mezz'ora".
Mi ha davvero fatto tirare i nervi e alla fine ho proprio cercato di non rivolgerle la parola.
Per pranzo aveva ordinato nemmeno molto sushi e ha fatto una "scenata" dicendo quanto non si sentisse bene e che sarebbe andata in bagno a vomitare.
Ha tenuto il muso per tutto il tempo. Menomale che l'uscita serviva per farla divertire.
Valeria mi ha anche raccontato che il giorno in cui sarei dovuta andare da lei (e invece l'ho chiamata perchè non potevo e lì è successo tutto il casino), con un'altra mia amica l'avevano portata in Duomo per consolarla e farle compagnia.
Mi ha spiegato che mentre la spronavano a non buttarsi giù ha risposto loro male e quando l'hanno minacciata che sarebbero andate via lei ha detto "andatevene".
La stessa sera ha scritto un post su Facebook per ringraziarle.
Credo che l'incoerenza non abbia limiti.

Be' per il resto con Camilla sono stata benissimo.
Sentire i suoi abbracci è come avere una mano che ti salva dall'affogare. Lei è diversa.

Come Richi..
Be' ecco su di lui dovrei dire alcune cose, quindi cerco di sistemare i pensieri, anche se sono molto confusa di mio per tutto quello che è successo.
Riccardo, come avevo già detto è il mio più grande amico.
E' la prima volta che lo scrivo..ma lui l'inverno scorso mi ha confessato di provare dei sentimenti per me.
Ho sempre saputo quanto fosse diretto nel dire le cose, ma non mi sarei mai aspettata una cosa simile.
Penso che la maturità che abbiamo avuto in quella situazione sia stata davvero immensa.
Un normale migliore amico ad un No si sarebbe comunque distaccato, lui invece è rimasto.
Ai tempi io e Michael stavamo insieme da un mese scarsissimo, ma nonostante non lo amassi ancora, sapevo che sarebbe durata, che poteva diventare qualcosa di davvero importante e che ci credevo.

Non divaghiamo..

Be' praticamente l'altro giorno ci siamo visti.
Io stavo malissimo, per come ero stata trattata da Eleonora, per i litigi dei miei genitori e soprattutto per alcune cose che Michael aveva fatto e scritto, le quali mi avevano davvero buttato il morale a terra.
Per la prima volta gli ho detto tutto quello che succedeva e mi sono sentita meglio, mi sono sentita compresa.
Non so perchè, ma gli ho chiesto di farmi provare a fare qualche tiro di canna.
Volevo solo chiudere gli occhi e star bene qualche secondo, serrare per qualche attimo i problemi in un cassetto e avere vicino una persona speciale.
Purtroppo non sono riuscita a fare abbastanza tiri, Richi ha un po' viaggiato e io l'ho guardato sorridendo.
Siamo saliti, dal mio posto segreto, su in casa e ci siamo buttati sul letto mentre lui per la fame divorava un pacchetto di crackers.
Abbiamo parlato un po' di Francesco, un mio amico che non avendo ancora trovato la ragazza pensa di rimanere solo per tutta la vita.
Abbiamo discusso su questo argomento e l'ho preso anche un po' in giro per la sua non-relazione sentimentale.
Poi gli ho detto che non doveva essere troppo serio e che gli avrei insegnato a diventare stupido. Gli ho dato qualche buffetto sulla guancia.
Poco dopo ho deciso di chiudere gli occhi e chiedergli di farmi immaginare la sua ragazza ideale così l'avrei trovata e l'avrei portata da lui.
La risposta è stata "Una come te, cioè te".
Abbiamo aperto un mini dibattito anche su questo nel quale si capiva poco e niente. Io ridevo, ma non mi ero accorta della sua serietà.

"Posso baciarti?"

L'ho guardato e mi sono sentita affondare. Ho risposto con un sacco di No a raffica, non so perchè. Avrei potuto dirlo una sola volta gentilmente, ma la mia impulsività ha preso il sopravvento.
E' strano da lui..
Di solito quando ha una risposta, negativa o positiva che sia, la comprende e volta pagina.
Questa volta, con me, è stato diverso.

"Solo per farmi un favore" "Hai sedici anni, devi vivere la vita".

Io in quel momento ho pensato solo a Michael.
Anche lui si era ritrovato in quella situazione l'8 giugno? Ma che dico..Lui e Alla hanno pomiciato senza problemi.
Nella testa hanno iniziato a rimbombarmi le sue parole, di quando mi aveva detto che se io mi fossi baciata con un altro lui mi avrebbe lasciata a prescindere quello che era successo prima.
Io a Richi il favore l'avrei di sicuro fatto, ma non in quella situazione, non con questa Me stessa di adesso.
Io amo Michael e non potrei mai tradirlo.
E credo che se lui mi tradisse di nuovo, ora come ora, sarei capace di perdonarlo ancora e ancora e ancora.
Perchè sono stupida? Forse, ma anche follemente innamorata.




Di solito si dice che è la persona giusta arrivi nel momento sbagliato.
Non saprei affermare questo modo di dire.
Ma con la tristezza che avevo quel giorno, sarebbe potuto essere anche il momento giusto ma, mi duole dirlo, con la persona sbagliata.


Nonostante tutto ciò io e Riccardo abbiamo avuto ancora la maturità nell'andare avanti.
Ci vogliamo un bene dell'anima indipendentemente da ciò che è successo. Spero che lui non sia triste a causa mia. Non me lo perdonerei mai.
E' unico e speciale.

Worry

Non penso sia una bella cosa arrivare a scrivere almeno un post al giorno in questo blog.
In fondo l'ho creato per una parte di sentimenti, troppo forti e troppo impulsivi, che potrebbero infastidire, offendere o far rimanere male alcune persone a cui voglio bene.
O semplicemente perchè le voglio tenere più mie.
Fatto sta che ogni volta che scrivo qualcosa su questo blog, la nascondo a chi amo e mi vergogno di dirla.

Oggi ho rivisto l'amica che ho cercato di aiutare e mi ha trattato piuttosto di merda, così ho deciso di fare altrettanto.
Me ne sono fregata dei suoi sentimenti e devo ammettere che per un attimo mi sono sentita orgogliosa di me, ma subito dopo la mia bontà ha preso il sopravvento e mi sono sentita un completo schifo per averla trattata male (come essere umano).
Sono passata nel suo Tumblr e ho letto delle cose sulla sua storia appena finita che mi hanno davvero fatto quasi ridere in maniera isterica.
Una relazione di tre mesi scarsi, fra due persone che si sono conosciute il giorno prima di mettersi insieme, che si sono dette ti amo dopo un mese e mezzo (non c'è un tempo prestabilito..ma penso che per imparare ad amarsi a vicenda ci voglia tempo o almeno bisogna conoscere la persona a cui lo si dice. Per me è una delle frasi più importanti del mondo) e che già si promettevano la vita insieme. Bah.


In più ho sentito Michael che mi ha aggiornato sulle sue emozionanti vicende:

"Ho rischiato il coma etilico".

Molto bene. Perchè se tu mi dici una cosa simile io rimango impassibile giusto? Ti pare che possa sentirmi bene dopo aver letto una frase simile? Ma Dio.

"Stai attento.."
"Si lo sono sempre".
Non mi sembra se poi fai ste cazzate.
Da fatto o ubriaco puoi fare quello che vuoi, anche tradirmi settanta volte.
Ma rischiarci la vita...NON PROVARCI NEMMENO.
E non mi interessa se non ti sei accorto di continuare a bere, trova la maturità e la forza di dire basta, perchè ne conviene la tua salute. I problemi non si affogano in queste cose e ci sono tantissimi altri modi di divertirsi, anche bevendo ma non fino a questo punto.


Se ti perdessi....




Buona notte.

I don't know.

Davvero non so che fare.
La scuola è l'unica cosa che va bene, ma non mi interessa.

Sono stata un'ora al telefono con Eleonora cercando di aiutarla e consolarla e dopo averle fatto un discorso, essermi commossa e aver tirato in mezzo anche la storia di Alla, lei ha avuto solo il coraggio di rispondere "devo recuperare una notte di sonno. Ciao".
NEMMENO UN FOTTUTO GRAZIE PORCO DIO.
Ma che cazzo ti aiuto a fare? Sei egoista e ipocrita. Vaffanculo, soffri e fatti aiutare da qualcun altro che nemmeno ti conosce allora.

Michael ha deciso di arrendersi con la storia di Lola.
Ma anche tu, Dio Cristo?
Che cosa succede?
Perchè sei cambiato così?
Tutta quella fatica per adottarla e poi crollare su una cosa simile.
Qualche mese fa non ti saresti comportato in questo modo.
Cerco di trovare qualche modo, provo a spronarti e tu cambi discorso facendomelo notare.
OK. SCUSA. NON NE PARLERO' PIU'. NON AIUTERO' NEMMENO TE. NON TI SERVE. VA BENE.

Intanto pensa alla vendetta con i tuoi. Sì fatti il tatuaggio e il piercing con o senza permesso. Non ti farà stare meglio riguardo alla salute del tuo cane. Non nasconderti dietro cose così piccole.


Spero almeno che l'arrivo di Cinzia ti faccia ragionare.
Tanto io non valgo più nulla ormai.
E non me ne frega se gli altri dicono il contrario.

Amen. La vita va così e ora vivrò la mia e me ne fotterò di tutti gli altri.

I miei tempi dove ero sempre quella che tirava su di morale tutti sono finiti. Ora sono un'incapace.


Sono una merda (ormai finire con una frase così bella i post è diventato un hobby)

Alive or just breathing?

Non sto a ripetere tutte lo sfogo che ho fatto sull'altro blog.

Piuttosto volevo annotare il mio nuovo metodo di "sopportazione".
Ovvero quello che avrei dovuto raccontare oggi a Camilla in tutti i particolari, magari con qualche lacrima di mezzo, per sentirmi più leggera..

Ormai dovrei ripetere trenta miliardi di volte "Mi manca Michael".
E sono arrivata alla conclusione che la cosa, vista dall'esterno risulti davvero ripetitiva e noiosa.
Non è più tenera come poteva essere un po' di mesi fa.
No, ora quando mi potrebbe scappare un "mi manca", la risposta che mi arriverebbe indietro da una qualunque creatura vivente sul pianeta sarebbe "è normale".
E questo decisamente mi fa provare delle emozioni nuove e così dolorose che ho avuto la bella idea di creare un piano per far sì di non essere preda della malinconia per almeno metà della giornata..
Purtroppo non ho pensato agli "effetti collaterali".

Ho pensato che per combattere la nostalgia avrei solo dovuto credere che essa non esistesse, stesso discorso per stare male "se io non mi sento nulla e non mi sento viva allora è impossibile sia stare male che bene". Di conseguenza ho deciso di non rispondere più ai "come stai?" liquidandoli con un "sto", il quale che distrae scatenando una piccola risata ma non ributta sull'argomento.
Ho deciso di considerare Michael una persona normale e non "la causa della mia nostalgia", perciò gli scrivo normalmente e non in maniera assidua o comunque per tutto il giorno come facevo prima, usando la scusa della scuola e del seguire la lezione.
Cerco di fare sempre meno parte della sua vita in modo da non fare stare male lui (che ha già un sacco di problemi) e idem me.
Solo magari su skype mi faccio vedere serena e sorridente per non destare ulteriori preoccupazioni..
Per non pensare a lui passo il tempo, soprattutto durante scuola, a seguire bene, prendere appunti e a disegnare tutti quegli schizzetti da tumblr.


E' una settimana che non gli scrivo quanto mi manca. Perchè dovrei farlo? Per aprire la classica situazione depressa e ricevere il solito "anche tu". Non mi fa stare meglio sapere che gli manco, anzi mi sento più in colpa perchè è un pensiero negativo che lui ha in più.

Ho resistito ma ora noto di stare lentamente cambiando. Inizio ad avere crisi isteriche e di pianto, soprattutto la notte. Mentre sto per addormentarmi piango silenziosamente e il bello è che la maggior parte delle volte è proprio una cosa improvvisa della quale nemmeno mi accorgo.

E' una situazione bruttissima e devo trovare un modo per fare smettere questi attacchi di panico e crisi.
Penso ne parlerò tra poco con Stefania, ma non ne farò parola con Michael.

Da quello che ho capito lui ha già problemi di personalità, sente qualcosa di negativo e prende scelte che come mi ha spiegato "non è lui a decidere ma qualcun altro sempre dentro di lui". Non penso sia un'ottima cosa, perchè queste scelte possono comprendere un sacco di cose e non voglio che si ritrovi nei guai.
In più i suoi genitori e suo fratello, cristo, che lo trattano come una merda..
E io continuo a sentirmi inutile e non so che consigli dare, visto che per lui la cosa è irrisolvibile.

A parte questo, un'oretta fa ho voluto sapere se ci fosse domenica prossima per il meeting. Mi sembrava scontata la sua presenza visto che tutti insieme faremo un video da inviare ai Green Day a cui ognuno di noi tiene moltissimo..
"Non lo so..."
Ormai non mi serve interpretarlo..è un NO nettissimo e penso sarebbe stato meno tragico riceverlo rispetto al messaggio che mi è arrivato.

Ho cercato di sfogarmi con mamma a grandi linee visto che non sono riuscita con Camilla. Ma perchè l'ho fatto? Ormai sono finiti i tempi dei buoni consigli. Mia mamma ne da solo di egoisti e orribili che mi buttano ancora di più il morale a terra.
"Sei andata tu l'ultima volta in treno, vai sempre tu...fai muovere un po' anche il signorino" TUTTE UN MUCCHIO DI STRONZATE EGOISTE E IPOCRITE.
Rimane il fatto che io non ho più un soldo e non penso che riuscirò a vedere la persona più importante della mia vita prima della metà o addirittura fine di ottobre.


Ora sento di avere di nuovo una crisi..vado a chiudermi da qualche parte per poter piangere in pace.

Tell a story

Ecco il mio blog di sfogo..

Vediamo un po'. Ho deciso di riempirti oggi, perchè..
Perchè devo scrivere, la mia vita non si ferma e nonostante passi momenti belli e brutti, devo piazzarli in questi post per tenere in ricordo le emozioni e le situazioni provate.

Ho deciso che l'altro blog diventerà, oltre che personale, un autentico diario dove elencherò le cose che ho imparato nella giornata. Perchè anche nelle giornate più grigie e noiose qualcosa si conosce, si scopre e bisogna farne tesoro.
Ovviamente questo "compito" vorrà dire scrivere un post al giorno o per lo meno uno per due giorni, mettendo la data e implica attaccamento alla tecnologia.
Così userò la applicazione di Blogger dall'ipod in modo tale che prima di dormire scriva un piccolo post con l'elenco.

Allora cose da scrivere oggi..

Be' innanzitutto le lezioni di pittoriche sembrano migliorare. Il prof ci ha già insegnato diverse tecniche per DISEGNARE bene e in proporzione e non vedo l'ora di applicarle.
Ho deciso che appena avrò pomeriggi liberi con pochi compiti mi eserciterò anche da sola a casa, oppure magari, all'aperto.

Un piccolo allarme l'ho con il cibo..
Mi sembra di mangiare un po' troppo..nonostante abbondi di verdura e soia.
Quando arrivo a casa alle tre, saltando ovviamente colazione, mangio davvero dei gran piatti di pasta e ho sempre posto per qualche altro stuzzichino tipo dei piselli o un pezzo di formaggio.
Mentre la sera, ceno normalmente, anche se mi fossi ripromessa di mangiare solo verdura.
Perciò siccome il supermercato vende affettati di soia, mi farò dei piccoli panini come spuntino mentre sono a scuola da fare in modo di mangiare, comunque, a pranzo un bel piatto di pasta, ma che mi faccia passare un po' di appetito la sera.
Per ora l'attività fisica che faccio è il normale movimento a scuola e per andarci. Non voglio far spendere per ora soldi ai miei per la palestra.
Delle volte leggo il blog di una mia amica che ha sofferto di bulimia..e ogni volta mi sento un po' male sia per il passato ma anche perchè penso che i miei sensi di colpa siano egoisti e inutili.
Poi penso sempre che ognuno è caratterizzato da una diversa quantità di forza e debolezza e penso che le mie fisime sulla mia bruttezza e tutto il resto siano più che lecite.
Camilla mi ha anche detto di parlarne solamente qui e non più su Time of you life, perchè potrei dare un gran peso a Michael che è lontano ed ha assoluta ragione.

Ecco Michael..ultimo argomento di questo post..
Ho appena sentito Stefania e mi ha chiesto se avesse qualcosa perchè rispondeva in maniera strana.
Mi sono vergognata a dirle che lo sta facendo allo stesso tempo con me quindi le ho detto che non ne sapevo nulla..
Mi ha appena scritto che ha fatto dei sogni strani e un po' ansiosi..ma boh..forse non sono quelli la causa.
Di certo se ha qualcosa, io non lo so e non so nemmeno se lo verrò a sapere.
Per il resto volevo solo dire che con lui va normale..
Cioè nè male nè bene, perchè in fondo non ci vediamo e quindi non si potrebbe specificare nulla e diciamocelo, dei messaggini o una chat non valgono come rapporto umano, proprio no.
E' una condizione con la quale, delle volte, faccio ancora fatica e che ho comunque scelto io.

Boh e poi...

Si be' poi mi manca. Mi manca tantissimo e glielo scrivo raramente o quasi mai. Sembro una pessima ragazza a dire così però penso che la cosa risulti noiosa e ricevere un "anche io" già risaputo non mi fa stare meglio.
La cosa che non mi capacito è la difficoltà con cui il tempo NON passa.
Prima mi sono detta "Cià facciamo due conti, di sicuro sarà più di due settimane che non ci vediamo" e alla fine sono passati solo una decina di giorni. Dico solo perchè per gli altri sono SOLO, per me è un'eternità.
Ma la smetto con le frasi fatte. Vado ad aggiornare l'altro blog e poi a letto così dormo un po' di più.
Buonanotte.

Ugly.

Non ce la faccio più.

Selfishness

La scuola è iniziata bene e a parte due professori, sono davvero felice del cambiamento.
Sono già sotto un mare di studio per le prove di ingresso e, sinceramente, inglese non mi va di ripassarlo..
Per il resto ho una gran voglia di studiare, di impegnarmi e fare fatica, di disegnare e esprimere ciò che provo con una matita o un pezzo di creta.
Anche i nuovi compagni non sembrano così malaccio.

Camilla mi viene a trovare ad ogni intervallo.
Stefania ha fatto pace con Davide e ora sembrerebbero felici.
Martina si svaga e non pensa ai problemi, o almeno non si sfoga, quindi sembra stare bene e tranquilla. Lei e Giovanni sono stupendi insieme.
Eleonora e Alessandro procedono la loro storia, con tenerezza e affetto, forse un po' eccessivi, visto che sono solo all'inizia, ma comunque davvero molto dolci.
Dario è abbastanza tranquillo e stessa cosa, Mattia, il mio ex, sembra aver già trovato compagnia nella nuova classe.


Insomma tutti stanno bene, ma quando penso a queste situazioni io non mi sento come loro.
Alla fine le ansie e le preoccupazioni sono sparite, ma in questo preciso momento, scrivendo, ho capito che esse erano solo una maschera che inconsapevolmente ho creato per nascondere qualcosa di molto più grave.

Quanti giorni sono passati? Cinque..mi pare.
La mancanza mi risucchia quel poco di serenità che potrei avere in corpo.
Mi manca Michael. Mi manca e mi manca. E non posso nemmeno dire "come non mai" perché ogni volta mi manca di più e non riesco nemmeno a definire un'intensità di nostalgia.
Appena finisce un giorno con lui, quello seguente sembra avermi già portata lontana e lontana, lasciandomi un ricordo definito, ma un senso di amore più che sfocato.
E....e....vorrei scrivergli. Scrivergli di venire, di venire qui da me, di venirmi a trovare subito e, appena mi vede, di abbracciarmi e non lasciare la stretta. Di baciarmi e non dire nulla, ma di lasciare tutte quelle sensazioni attaccate ai ricordi cosicché io le possa sentire appena mi sento sola.
Quanto egoismo..
Non penso ai suoi impegni, ai soldi che dovrebbe sprecare e che lui fa già fatica a racimolare...
Che persona egoista che sono...


Mi sento una vera merda a fare questi pensieri.
Quindi appena mi capita di essere al limite e stargli per inviare quel messaggio..lo cancello subito e gli scrivo "Io sto bene :) tu?"

Tears

9 settembre 17:17

"È brutto salire sul treno senza baciare per l'ultima volta qualcuno..o senza salutarlo dal finestrino..

Sto male. "

Sono andata a casa di Michael, nonostante fosse per un giorno, pensavamo piovesse e non siamo stati a Bergamo.

Siccome è facile viaggiare, ho imparato ad arrivare da sola fino ad Albino. È una cazzata.

Ho passato un bellissimo giorno..lui è sempre così bello, così speciale e unico.

Ma porco Dio quanto sono fortunata, quanto?

Abbiamo giocato alla play e mi ha fatto vedere qualche corto.

Abbiamo anche fatto l'amore..ma per la prima volta c'era sua mamma nei paraggi e quindi è stata una situazione abbastanza "difficile".

Avrei voluto solo un'ora in più, da soli, per coccolarlo...

Poi suo papà gentilmente ci ha portato ad Albino e siccome mi aveva raccontato di tutte le cose che doveva fare quella sera (siccome ieri è andato al concerto dei Paramore e ora sarà di ritorno da Bologna) e sapevo anche che di soldi ne aveva pochi..ho cercato di essere altruista e di non farmi accompagnare in stazione.

Pensavo di essere preparata, ma era una nuova situazione.

Timbrare il biglietto, fare i due gradini del vagone e voltarsi senza vedere nessuno.

Nessuno che ti fa ciao con la mano o ti dice "ti amo" con un sussurro..

Salire e sedersi su una delle poltroncine e vedere dal finestrino gente che si saluta e si stringe in un abbraccio.

Ho messo la musica a palla e ho pianto per un piccolissimo tragitto..mentre passavo il ponte sul fiume.

Arrivata in stazione a Milano, mi sono seduta sulla panchina, ho guardato la gente dirigersi verso le uscite e il treno svuotarsi.

Il tempo che scendessero i tizi della trenord e il treno vuoto é ripartito.

Ho iniziato a piangere disperandomi, sono corsa a vedere quale fosse la partenza per Bergamo più vicina.

Volevo tornare.

Ma alla fine ho pensato alle cose che aveva da fare..e sono tornata a casa.

Stamattina appena svegliata mi sono messa a suonare la chitarra e sono scoppiata in lacrime.

Maledetta sensibilità.

Sono andata in bagno mi sono sgridata da sola allo specchio e ho iniziato a prendermi a sberle.

Per questo sull'altro blog ho scritto "sto diventando pazza".

Più divento sensibile e più mi faccio schifo..dopotutto il lavoro che ho fatto sul mio carattere..

Ho cercato di fare mischiotto di alcolici per perdere il senno..ma non ne avevo abbastanza.

Alla fine ho mollato il colpo e sono andata a trovate la mia cuginetta.

Ora sono nel letto e stavo pensando a quando in banchina Michael è risceso dal treno e io gli sono corsa in contro per baciarci un'ultima volta.

Quei "ti amo" piangenti mi rimbombano nella testa e sono troppo indelebili.

Nonostante facessero male..come mi piacerebbe risentirli..

La scuola inizia domani. Io ho fatto poco e niente e penso solo a lui e a scappare a Londra.

Molto bene Ale, continua così.

Alright

Finalmente io e Michael abbiamo discusso.

Praticamente non gli è piaciuto il comportamento che ho avuto durante il meeting.

Mi ha fatto notare delle cose e nonostante tutto aveva ragione...

Mi ha dato solo fastidio che lui abbia pensato ci provassi con Davide.

E mi ha dato ancora più fastidio che Davide fosse d'accordo.

Cristo darei la vita per lui, ho fatto i salti mortali per non far finire la nostra storia e io vorrei baciare Davide?

Ma la cosa che mi innervosiva era Michael che mi diceva "non mi devi mentire, tranquilla se Davide ti attrae puoi dirmelo non sono geloso".

Sono scoppiata in lacrime per la ira inizialmente, poi per la tristezza che gli avevo dato.

Davide non mi piace sia esteticamente che tanto meno come persona.

Sento così tante cose da Stefania, negative su di lui che nemmeno lontanamente mi verrebbe idea di provarci con lui.

Sapendo in più che ha una ragazza, la quale nonostante i difetti, è fantastica.

Spero di vederlo il 9 e provare a farmi perdonare in qualche modo.

È troppo speciale.

Cry

Boh...

Sembra sia tornata indietro nel tempo.

Sono stata male, ho respirato poco e ho pianto le stesse lacrime di quando mi ha detto che mi aveva tradita.

Ho provato le stesse sensazioni.

Io che cazzo ci sto a fare con lui? Faccio schifo. Qualunque cosa sia successa è colpa mia.

Vorrei tagliarmi. Questa volta più profondo e lasciare davvero il segno.

Almeno soffro per qualcosa di reale e non per un sentimento.

Bye..

Che succede?

Ci scriviamo normalmente, ridiamo un po',...

Ti invio le foto che ci hanno fatto ieri e ci prende la tenerezza e appena ti dico quanto tu sia meraviglioso tu tronchi la conversazione, mi dici che ci sentiamo, rimani online e mi fai capire che sei incazzato.

Cosa ho fatto?

Ti prego dimmelo....

Sono già troppo triste per ieri e ora devo avere una colpa che non conosco che mi ammazza?

Devo già partire e sto soffrendo come un cane perche so che non ti vedrò..perche questa cosa ora?

Perchè amore? Cosa ho fatto?

Sto male...tanto..